ד"ר קרן קולן - תקשורת בין בני זוג
לעיתים קרובות קורה שהתקשורת בין בני זוג אינה תקינה. הדבר בא לידי ביטוי במחשבות עצמיות, או רצונות וצרכים שאינם מתוקשרים מול בן הזוג. דוגמא פשוטה לכך היא אישה שאוהבת לקבל פרחים מדי פעם מבן הזוג שלה. לצערה, בן זוגה הוא גבר שאינו קונה פרחים. לאישה יש שתי ברירות: או להסתכל בקנאה על הפרחים בביתה של חברתה הטובה שבעלה מביא לה פרחים ולחוש תחושת החמצה ותסכול; או לשבת עם בן הזוג שלה לשיחה ולומר לו "אני יודעת שאתה לא גבר שקונה פרחים, אבל אני זקוקה לכך שמדי פעם תקנה לי פרחים מיוזמתך". על ידי שימוש בתקשורת בונה ובריאה, רוב הסיכויים שאכן הצד השני יבין את הצורך שהוסבר לו ויפעל בהתאם.
דוגמא נוספת היא שני בני זוג שאינם קמים באותה השעה בשבת בבוקר. בן זוג אחד קם בשבע בעוד השני ישן עד עשר. מי שקם מוקדם רוצה לצאת מהבית לטייל וליהנות מהשבת, אך הדבר אינו מתאפשר מכיוון שבן הזוג שקם מאוחר לוקח לו המון זמן להתארגן בבוקר ובסופו של דבר אפשר לצאת מהבית רק בצהריים. ניתן לשוחח על הדברים כך שבן הזוג שקם מוקדם ורוצה לצאת לטייל יבקש מבן הזוג השני להתחשב ושלפחות פעמיים בחודש יקומו שניהם מוקדם בשבת ויעשו פעילויות משותפות. במידה ואין תקשורת נכונה וחשיפת רגשות, הרי ששוב מתחילה תסיסה עד כדי המאסת בני הזוג אחד על השני.
בבתים רבים יש צורך להקפיץ את הילדים לצופים, לחוגים או לחברים. מרבית הפעמים מטלה זו נופלת על האישה. הגבר לוקח כמובן מאליו את העובדה שהוא עובד שעות רבות יותר והאישה ממילא מסיימת לעבוד מוקדם והיא בבית עם הילדים. אולם, לאישה הרבה פעמים נמאס מכל ההקפצות הללו, היא מותשת, זה פוגע באיכות חייה והיא אינה מספיקה לעשות דברים בבית או להקדיש זמן לעצמה ולצרכיה. לפיכך, בשיחה בוגרת בין בני הזוג ניתן לפתור בעיה זו על ידי בקשה מן הגבר לשתף פעולה לפחות יום או יומיים בשבוע על מנת לעזור גם הוא במטלות המשפחתיות השונות. יצא לי לשוחח עם נשים שפשוט פיתחו כעס עצום על בעליהן מהסיבה הפשוטה שכל העול הביתי נופל עליהן והן מרגישות שהן קורסות.
דוגמאות אלו הנן קטנות, אך ישנם אינסוף תחומי תקשורת. אולם כאשר אין תקשורת טובה, נוצרת תסיסה והדחקה ולעיתים אף הסתרה. כאשר מתרגלים לא לתקשר כלל, או לא לתקשר נכון, מכאן ועד הגעה למצב של הסתרת דברים מבן הזוג ושימוש בשקרים קטנים על מנת להתחמק מלדווח או מלשתף, הדרך קצרה. בדרך כלל קשה לצאת ממעגל זה ואז התקשורת הופכת להיות קטלנית. בן זוג אחד יכול לשתף ולשאול שאלות או לבקש מענה לצרכיו מתוך רצון להפוך את מערכת היחסים לטובה יותר. בן הזוג השני, לעומת זאת, יכול להרגיש מועקה ותחושת חנק ולהשתמש בכל אמצעי על מנת להתחמק, כאמור עד כדי מצבים של הגעה לידי דבר שקר. צריך לזכור, שמצב זה יכול להוביל בסופו של דבר למריבות, וויכוחים וכעסים, ובסופו של דבר גילוי השקרים, ומכאן הדרך לסיום מערכת היחסים היא לעיתים בלתי נמנעת. חשוב מאוד לשוחח, לשוחח ושוב לשוחח ועל הכל. חשוב שלשני בני הזוג תהיה מודעות ששיחות שנהוג לכנותן לעיתים "כבדות", מטרתן בסופו של דבר לקדם ולשפר את הזוגיות בכך שכל צד מבין יותר את מחשבותיו, דעותיו ורצונותיו של השני, ולומד להכיר, לכבד, להתחשב ולהכיל.
